Coffeematic

Sí, es como deambular a oscuras. No ves nada, por lo tanto nada te llama la atención. Sí, es como deambular sordo. No oyes nada, por lo tanto nada te llama la atención. Sí, es como deambular sin tacto. No sientes nada, por lo tanto nada te llama la atención. Las calles se vuelven vacías, vacías y repetitivas, que hasta la basura que camina a tu lado parece la misma de ayer. El color del cielo por el día tan brillante e infinito parece la oposición a la ciudad en la que vivo. Un lugar que poco a poco va perdiendo los sueños que plante en él y todo se vuelve tan real que, sin ninguna duda, es aburrido. Quizá todo se deba a que crezco, y que la ciudad se me queda pequeña, y que cuando era un crío todo me parecía tan grande y llamativo que me cegaba... pero no, no es eso. Simplemente es que las flores que crecen aquí se entornan alrededor de mí y me quitan cualquier libertad, cortan cualquier sonrisa, ahogan cualquier carcajada y encima se beben mis lágrimas sacando sus raices de los suelos rocosos. El día a día, tan vacío, en esta ciudad es como una tortura ancestral, una espiral de desquicio que golpea tan profundo como el propio negro ébano que poco a poco inunda mi cerebro, ese negro que caracteriza todo lo malo... la negatividad, el odio, la soledad, la violencia. Ya ni mis propios pilares de apoyo se salvan, se vuelven en mi contra y se derrumban sobre mi cabeza, sobre mis ideales, se vuelven una carga en la espalda que no hace más que empeorar la situación y que flaquee para huír de todo... o más bien para atarme en contra de la mínima voluntad que siempre he poseido. En el fondo busco a alguien, a algo, un sitio... eso es... un sitio que me de paz, que me de alegría, que me de amor, un verdadero lugar donde sentirme yo. Y así, encontrar ese camino que recorrer con la fuerza, el anímo y la alegría de un cielo celeste brillante; esa gran carencia en esta vacía ciudad.

Hoy innauguro una nueva suceción de historias "Un cuento en la distancia". ¿Qué de qué trata? Son las cartas de un joven que vive en un pueblo en la montaña, a la chica que una vez fue con la que compartió sus sentimientos, que por causas familiares tuvo que marcharse a vivir a la ciudad. ¿Por qué solo las cartas del chico? Porque nunca recibe respuesta, y eso le da un toque triste que quiero transmitir al relato, además de que no soy capaz de meterme en la piel de una chica, simplemente estar en mi propia piel. El porque de no recibir respuesta se irá aclarando poco a poco. Hoy os dejo la primera carta, simplemente, es una toma de contacto con la historia, mostrar un poco lo que hacía, lo que hace, y partes del pasado... ya quizá mas adelante todo se vuelva mas oscuro. Espero que al que la lea le guste.

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Nosotros comenzamos a andar sin hacernos demasiadas preguntas. ¿Fue que simplemente supimos que así estaría bien? No pensamos quizá en eso llamado futuro, simplemente decidimos hacerlo sin mirar atrás y centrándonos solo en ese momento que nos era brindado. Al poco tiempo, comenzamos a pensar en la duración del paseo, en que quizá nunca queríamos que terminara, algo que estuvo desde el principio pero no demostramos con tanta fuerza, así que, desplacé mis dos brazos a tu alrededor y seguimos avanzando. Quizá los momentos futuros no los tuvimos tan marcados, pero aún recuerdo cuando decidiste darte la vuelta para abrazarme, dejando de lado todo, dejando que el camino esperase. Ahora seguimos andando, abrazado a ti y tú agarrando mis brazos con fuerza. Dejaré caer mis labios hasta tu cuerpo para que estemos sellados con un quinto símbolo, significado de nuestro andar.

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Bueno, este es un texto especial por ser hoy. No es nada del otro mundo. Dedicado a Rei.

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Había creado una barrera, un muro que él creía podría aguantar, pero no conforme con ello se decidió por vendar sus ojos, atar sus muñecas a su espalda y encadenar sus tobillos. Quería alejarse así del dolor, del sufrimiento, de la ira, de ese pequeño demonio que por dentro tantas veces le había consumido ya. Ese alguien que había llegado a devorar sus más anhelados sueños y convertirlos en putrefacción. Alguien capaz de coger la sonrisa que había tardado en elaborar tanto tiempo y dejarla hecha escombros en lo más profundo de su pecho, intentando convencerse “En ese estado, y ahí escondida, está mejor, no tengo porque usarla”. Atarse a la nada, a no experimentar ni cariño, ni deseo, ni siquiera una simple carcajada. Un precio tan alto, como quizá el dolor que esperaba evitarse. Su mayor miedo ante aquello era comenzar a sentir que no era nada, que su cuerpo un día se desplomase, y muriese por no experimentar ni la más estúpida lágrima, ni la más seca carcajada. En un lugar donde el “Yo” era lo único existente, sentía incluso que, si lo pensaba demasiado, hasta ese “Yo” se acabaría hartando de él y abandonándole, como sentía que le pasaba con todo. No llevaba apenas unas horas,  y seguía experimentando todo lo que antes. Celos, desesperación, odio, desconfianza… todo seguía saturando su interior y haciéndole acelerar su respiración hasta que apenas parecían quejidos que soltaba su alma. “¿Por qué? Ya estoy harto… ¿por qué siguen corrompiéndome?”, el eco resonaba dentro suya, ya que en su interior él había anulado todo y allí solo quedaba el vacío. Con su cuerpo incapacitado andaba en pos de una respuesta a tan cruel pregunta, quizá, tan cruel destino, en el fondo, pensaba “Quizá es que uno no puede permitirse olvidar lo que le ha sido otorgado”. En el fondo quería reírse de sí mismo, ridiculizarse en ese sitio donde solo se encontraba él, y todos los demonios que habían conseguido pasar sabe Dios cuando. Seguía sintiendo como en su interior donde no había nada, todo se agolpaba y le hacía sentir o bien, que iba a estallar, o por otra parte, que iba a ser tragado por su propio pecho. En aquel desquiciado habitáculo que se había fabricado para sí mismo, chocaba contra su mentalidad, vacía, intentaba encontrar una palabra que le explicase porque aún alejado de todo lo bueno, se sentía aún peor. ¿Por qué sigo recordando este dolor?”, se repetía, hasta que solo dejo repetirse una palabra en su eco, “Recordar”. Comenzó a comprender que siempre tendría recuerdos, a menos que se volase la tapa de los sesos, y que con ellos, si no encontraba nada que le devolviese la felicidad, algo nuevo que le hiciera reír no podría contradecirlos. Dejo marcas en sus muñecas, desgarro la piel de sus tobillos, y dejo caer la venda mientras la luz que entraba por arriba le destrozaba la mirada. Sus nudillos y palmas se convirtieron en lo único con lo que golpear su abominable creación, ya que sus pies, ensangrentados, ya hacían bastante sosteniendo su culpa. Cada golpe dolía mas, porque destrozaba más la barrera que había creado, su propia barrera, ese era su castigo por privarse a sí mismo de felicidad. Incluso aquellos demonios le intentaban detener, desgarrándole la piel a mordiscos y clavando sus uñas. Un rayo de luz choco contra su pecho, y al verlo golpeo por última vez con más fuerza. Él se desplomo, mientras todo se venía abajo, volvió a levantarse y comenzó a andar “Buscaré algo que me haga reír, algo que me haga sentir cariño, algo que me haga soñar… y aunque después se pueda convertir en oscuridad y todo lo contrario, buscaré cosas nuevas”, pensó mientras le sonreía sin miedo al sol.

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La palabra "aversión" es una palabra que me crea fascinación. Me encanta como suena, como se escribe, y pese a que signifique rechazo hacia algo, no me da un aire hacia eso, sino que, para mi da un toque de "soleado" a esa idea de rechazo. Para mi, si quiero odiar algo de verdad, utilizo esa propia palabra, odio; pero en cambio si es algo que no consigo conseguir, pero si que quiero, algo que no puedo optar por mí mismo, prefiero usar la palabra aversión. Joder, cada vez que la digo, más me gusta. Bueno, el texto me ha servido para levantarme a mí mismo, ya que estaba decaido y a traves de plasmar lo que pienso, pude autoconvencerme. Hay cosas mas fáciles que hacer que escriba semejante parida estúpida, pero bueno, no pienso usarlas, no pienso molestar a los demás.

Tus ojos se reflejan en la laguna de tus pesares, pero nada guarda tanta humedad como tu mirada. Intentas ver un mundo donde sonreir ante el calor del sol, pero no eres capaz de limpiar el parabrisas de tu corazón para observar la belleza del cielo despejado. Quieres seguir siendo un niño, sin preouparte por lo que escondes en el fondo de tu pecho, pero recuerdas que siempre has sentido como esa nebulosa te impedía jugar en los charcos, aquellos que querías pisotear, los cuales te dejaban  a merced de ver un cielo gris que amenazaba con romper. No quieres avanzar, no sabes como volver atras, no comprendes como aguantar, simplemente buscas olvidar lo que te desborda. Vives entre tu antiguo cielo, y lo que ves como tu próximo infierno. Tú, que abandonas el mundo de los niños, y caminas hacia el reino de los adultos, ahora llora, sintiendo que todo se amontona en tu corazón. Tú, que entiendes como todo te puede derrumbar, abrazate ahora, sintiendo esa soledad que te envuelve. Tú... explicame ¿cómo es que en ti veo mi reflejo?.

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Bueno, hacía tiempo que no escribía nada, o al menos algo que acabase y me pareciera decente (la verdad es que escribo mucho, pero nunca consigo acabar un triste texto porque me parece basura). La verdad es que tampoco tenía inspiración, y escribir sin inspiración no es bueno. La verdad es que este texto lo escribí escuchando la canción Alumina, de Nightmare. Nose, su aura de melancolía me hacía encontrar las palabras. En el fondo me parece un texto, que dentro de lo que cabe, no está mal, aunque sigue estando en la línea de todo lo que escribo. Pero bueno, es mi mundo, repetitivo como él solo.

Una vez más, mirando al cielo con la sonrisa de un niño, intentaba despegar mis alas. Confianza, valor, fuerza; eran cosas que creías innecesarias en el despegué hacia mi vuelo, puesto que lo único de lo que había formado mis alas era de sueños, deseos y sentimiento, una convinación en la que una vez mas volví a confiar. Sintiendo el calor en mi pecho, los nervios en mis manos, posé y apreté con fuerza mi palma contra mi pecho para sentir una vez mas el latir de un corazón nervioso. Lentamente, respirando con profundidad, divisé el gran acantilado al que caería si era incapaz de volar, y con una sonrisa vanidosa me reí de él. Deje salir toda la emoción de mi cuerpo, y que surcara el viento antes que yo con la fuerza de mi garganta. Alzando el vuelo me sentí libre, libre de querer y de amar sin miedo a caer nunca, de sentir el estrepitoso golpe de mis huesos contra un fondo de oscuridad y soledad, una oscuridad tan profunda que solo sales de ella destrosado por dentro, una oscuridad que se encierra en ti, y debés esperar a que otra persona la limpie. Pero no me paré a pensar en ellos, mientras jugaba con el viento, sentía que eras tú quien me tomabas, quien me acariciabas. Pero sonreía no por el placer de esa libertad lograda, sino por el aterrisaje que cortara la libertad y solo me dejara que me demostraras lo que había en tu corazón. Soñando, y soñando, y jugando con el cielo celeste. Cerrando mis ojos, dormí, y dejé que mis sueños, deseos y sentimientos me llevaran el resto del viaje. Insolente soñaba dormido, pero cuando quisé volver a soñar despierto, sentí como todo se rompía. El viento me trajo palabras oscuras, con un significado de duda, y miedo, también ignorancia. Poco a poco, mientras los escalofríos recorrían mis musculos, las alas que había fabricado comenzaban a quebrarse, hasta que el volar se convirtio en un tenebroso descenso. Los miedos que deje atras, me alcanzarón y se apoderaron de mi, mientras miraba hacia el infinito. En mi cabeza, antes de caer solo me llegaban unas palabras "Una explicación alzaría mi cuerpo... un porque que solo tú puedes darme", mientras me precipitaba hacia ese tenebroso oscuro fondo. Una caida tan larga como el propio cielo, en la cual espero respuesta, otra que me traiga el viento.

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Bueno, creo que los momentos de desconcierto y preguntas internas son los mejores para escribir, aunque aquí eso no se aprecie. No tengo nada mas que decir, que el texto está interminado, solo quedan dos caminos "no final", que sería lo que prefiero, o "final con retorno al comienzo" que sinceramente, no lo deseo en absoluto... pero eso da igual, prefiero la verdad antes que las mentiras piadosas, siempre me llegaran.

Eramos un millón, o quizá dos. Todos amontonados y uno encima del otro, y yo no era especial a los demás. Simplemente era apagado, y mas oscuro que los demás. Mientras todos tendían a brillar y destacar, unirse unos con otros para ser mejor, formar una composición mas feaciente y destacable; yo me apartaba, me quedaba siendo eso que llamamos "YO" como persona única, queriendo valerme solamente de mi mismo, y de nadie mas. Todos nos dejabamos influenciar por las corrientes, y nos movíamos cuando ellas venían a nosotros, algunos mas otros menos. Cada vez que volaba entre un punto y otro tendía a compararme con los demás, mi vuelo, mi forma de moverme, y mientras todos dibujaban formas con su brillos, yo simplemente viajaba chocando con el suelo, en línea recta, imparable pero tan aburrido, sin querer comprender nada. Cuando el sol nos iluminaba yo era una mancha entre miles de brillos, la bombilla apagada... hasta que hiciste comprenderme que todos eramos los mismos. Tu figura se interpuso entre el sol y nosotros, y ya nadie podía brillar, todos eran tan oscuros como yo, solo que tenían miedo. Sentía que me mirabas, aunque todos fueramos iguales. Sentí entonces que tenía fuerza, y aprovechando una rafaga, como valeroso gorrión que intenta aprender a volar, me enganché a tu cabello.Y dejando de sentirme tan minúsculo como un grano de arena, quería quedarme abrazandote por la espalda para siempre.

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Bueno, siempre siento que escribo lo mismo. Claramente todo el texto es una metafora al título, pero es sobre esa sensación tan típica mia, eso que yace en mi interior: El sentido de inferioridad ante todo y todos. Mas no puedo expresar, solo que suelo escribir estás cosas como agradecimiento, aunque nunca sé si la persona que debería leerlas las lee, pero eso da igual, ahí están y ya llegara el día en que las lea. Sin mas. Es posible que en unos días vuelva a escribir, algo mas gore, para desahogar, así que nada, hasta mas ver.

Siempre había querido concebir en mi pecho una sensación así. Cuando colocaba la palma temblorosa de mi mano para sentir el latido de mi corazón, junto a este temblor, los fuertes golpes de emoción, excitación y nerviosismo hacían que sintiera como si tuviera dicho músculo en la mano. Contemplaba el caer del agua con los ojos, mientras humedecía incesantemente mis labios con mi propia saliva. Intentaba imaginar como sería todo, como se irían sucediendo los acontecimientos, como si de una obra de teatro se tratara. Allí, sentado, las luces de la ciudad viajaban ante mis ojos, aunque realidad era yo quien las atravesaba. Me levante, miré aquel aparato, el cual era uno de mis pocos conectores a aquello me hacía sentir vivo, y comencé a andar hacia unos pocos escalones. Las gotas que miraba chocar contra la ventana, comenzaron a caer sobre mi, mientras mezclaba mis ojos entre las gentes, en movimientos rápidos, fugaces, intentando distinguir la figura que acelerara más mi pulso. Volví a sacar aquel aparato y pude oír su voz, guiándome. El sonido de mis pasos era casi inexistente, incluso eran cortos. El miedo de destruir todo al doblar la esquina.  Seguí avanzando hasta el final, y cuando me frene, y miré hacia los lados, sentí un miedo apabullante… pero supe que todo iría bien.

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Bueno, el primero texto del año. Es una descripción un tanto mas lírica de lo que pude sentir en unos 10 minutos, ahorrandome millones de pensamientos y cosas. Si se lee, se puede saber perfectamente a que sensación me refiero, y en que momento fue. Me parecía mas que necesario empezar con un texto de este estilo.
Cambiando un poco de tema, cuando vuelva de Asturias prometo en esa semana acabar el salón del manga de Murcia, el viaje a Sevilla, y empezar con este viaje... además de retomar lo de Valencia que lo deje demasiado en pausa, aunque me acuerdo, creo que, de todo. 

Lentamente, tus iris atravesarón mi corazón. Dura y cruelmente fui asesinado por tu mirada, y tú, con ella, veías como mi cuerpo se tenía de rojo. Tan bella y dulce, todo lo puro del mundo a traves de su sonrisa, sus gestos, y sobre todo, su mirada. Es tan sarcástico que hasta parece mentira. Mientras que rompías la imagen recreada por mi mente, y me atravesabas con desprecio, empuñabas tus actos con palabras cargadas de rencor, odio y aversión ¿Qué recorría tu cabeza? La mia estaba llena de preguntas, sin respuesta, y cargadas de miedo. Si se cobrara por hacer dolor, me hubiera vuelto pobre contigo. Todo aquello que rodeaba mi mundo se desplomo, como cuando la barrera que protegía a América se quebró y cayeron las "Torres Gemelas". Y solo eran palabras que salían de tus labios, de tu mente, de ese interior que ahora tanto llego a repudiar. Lo mas cómico del asunto, que por mas que yo te viera alli trantandome con tanto asco, era que en realidad solo era mi imaginación jugando con las sombras y la sensación que en verdad todo aquello transmitía, y tras enlazar estos datos, quedé solo, como mas deseaba estar en ese momento, solo y roto, como los juguetes que alguna vez de niños martirice en bravos combates en la cama de mis padres, una navidad en Argentina. Cerré mis ojos y quisé no volver a abrirlos mas... era el soldadito que derribo la canica, cansado de morir en batalla, y todavía mas cansado de que saber que luego habría otra que afrontar, mas sus pies estaban pegados a una base de plástico que le impedía correr y hacer ese acto heroico que se conoce como guerra. Pero de nuevo, alguien volvió a abrir mis ojos... coció mi corazón, a base de risas y buenas sensaciones, y escribió en la suela de mi zapatilla su nombre. Ahora solo deseo que ella sea niña para siempre, y yo ese muñeco que la haga reir, para sentir que tiene corazón.

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Bueno, texto escrito de madrugada y sin mucho que agregar. Puede ser una forma de decir como me siento cuando las cosas acaban mal, pero siempre hay alguien que me recompone, esa es la idea... y la que me ha recompuesto, no quiero perderla de lado. También dejo claro que hay varias influencias de mi vida:
-Creo que las Torres Gemelas fue algo que me tuvo 2 noches en vela cuando tenía 10 años... primero porque no paraba de ver la "1" y ver los telediarios nocturnos que no paraban de comentar el suceso, cosa que hacía que pensara que un avió iba a chocar contra mi edificio... no entendía nada.
-Lo de jugar con los muñecos en la cama de mis padres era algo muy típico cualquier noche que podía. Llenaba la cama de muñecos y libraba batallas feroces... normalmente a las finales llegaban un Vegeta SS, que solo se le móvian los brazos y para arriba o abajo; mi muñeco de Space Jam de Michael Jordan; o mi muñeco de Space Jam de Bugs Bunny... y de verdad, había muñecos mas fuertes, pero me gustaba ese tipo de finales.
-Lo de los soldaditos era porque hacía combates con canicas y un monton de soldaditos de plastico en el suelo contra mi padre. Tirabamos cada vez uno, con una canica, y ganaba el que derribaba al de los otros antes. Eran verdaderas batallas campales.
-Lo de escribir el nombre en mi zapatilla es un claro ejemplo de mi amada pasión por Toy Story, película que de pequeño confirmaba mis sospechas... ¡LOS MUÑECOS TIENEN VIDA!
Bueno, todo está relacionado con juegos y de algun modo a juguetes... incluso lo de las Torres Gemelas, porque ahí jugaba mi imaginación aterrándome. Y eso es todo amigos.

La imagen se detuvo en el momento. Desde arriba podía ver como mi perfil se movía en las aguas del estanque. Podía ver la profundidad de mi mirada, el secreto que escondían mis labios, incluso la libertad de mí alborotado pelo. Parecía todo concordar en ese dulce entorno. La brisa soplaba, tranquila, la hierva, humedecida por el rocío de la mañana refrescaba mis fuerzas que aguantaban mi cuerpo como dos columnas estáticas. El agua yacía en calma. Me acerque mas a mi reflejo, para observarlo bien… parecía tan puro, no paraba de preguntarme si el que se veía reflejado allí podría ser yo. Al acercarme pude contemplarme mejor, incluso parecía mas niño, jugando a verme en el agua, sonriendo por algo que siempre parecía haber estado en mí, pero que nunca había hecho visible. El tiempo hizo correr sus pasos mientras yo permanecía embobado. El clima ahora era todo diferente, pero todavía podía sentir que en el reflejo se encontraba algo escondido. Mi pelo ahora se alborotaba con más fuerza y cubría mi cara, haciendo que mis ojos se vieran solo como pequeños haces de luz entre una oscuridad, y mi boca, cerrada apretando los labios no quería contar lo que en el fondo guardaba. El cielo teñido de gris, comenzó a derramar las lágrimas de los ángeles celosos. Poco a poco, comenzaban a chocar contra mi cuerpo, contra el suelo, incluso contra el agua… parecía que hubieran roto una lona que había aguantado toda el agua del mundo. Poco a poco era incapaz de distinguir mi figura en las aguas, tanto porque las gotas eran capaces de romper la armonía del agua, y desvanecer la figura; incluso, porque mis cabellos cubrían ya húmedos mis ojos y se adherían a su movimiento. Era incapaz, por mucho que lo deseara, de verme reflejado, pero podía sentirme, era capaz de imaginar mi rostro, una cara destrozada. Mis ojos se ensuciaban por las gotas, no solo de aquellos ángeles, sino, las mías propias; y mis labios eran duramente crucificados por mis dientes superiores, sin compasión que se clavaban en los ya sangrantes labios. Aparté la vista del agua y mire esas manos que recogían las gotas que tan sucesivamente caían y las encharcaban, y tras ello, mirando al agua, abalance la diestra para golpearla con dureza… un golpe certero a la ilusión perdida. Todo acabo tras un grito de pie, el cual hizo desplomar mis columnas, partiéndose por la mitad y haciéndome caer de nuevo contra el mar de penas. Comencé a caminar por ese desfiladero tenebroso, hacia lo más profundo, y cuando todo dolor y frío cubrió mas de la mitad de mi cuerpo comencé a sumergirme dejándome reposar sobre todo lo acontecido. Poco a poco, mi cuerpo descendía entre las burbujas que salían de mis labios hacia el fondo, mirando como todo era removido por lágrimas… dejé entornar mis ojos, que todo se acabara consumiendo en esas penas que yo mismo había creado, pero, algo hizo que volviera a abrirlos. Un rayo de entre una inmensidad oscura golpeó mis ojos y como tomándome de la mano comenzó a alzarme de las profundidades. Al salir tomé un gran respiro para volver a ser yo mientras me recomponía. Luego intenté mirar al cielo, la luz era demasiado fuerte, no era el sol, y por extraño que pareciera, donde no daba esa luz aún caían lágrimas. Entonces pude volver a verme reflejado, y como en el reflejo era capaz de ver la luz. Una sonrisa descubrió mi cara, y poco a poco, empecé a descubrir todo aquello. Aún con un atisbo de tristeza, camine hacia la orilla. Volviendo a mirar, disipé otra sonrisa, aún creando una sombra tapándome con la mano, pude verla con tranquilidad. En mi mente ya esclarecía como el sol por las mañanas, y con tristeza empecé a hablar, con la mirada clavada en la tierra:

-Aunque… yo no sea la imagen perfecta, sin sentimiento alguno, quiero llegar a ser la que tus ojos quieran ver… aunque en ello pierda la expresión de mi movimiento, y demostración corporal de lo que siento, puesto que todo yace en mi corazón.

Con las últimas palabras alcé la vista hacia el cielo de nuevo, no evitando una leve carcajada alegre, algo que quería esconder. Entonces, mis ojos comenzaron a arder, hasta que el calor se extendió por mi cuerpo. Aquella centellante y calida luz me abrazaba, y en mi oreja, con tierna voz y llena de dulzura, comenzó a susurrarme las palabras que hicieron crear una expresión de asombro:

-Tú debes ser tú, nada importa la fuerza de la belleza momentánea, porque la ruptura de toda regla puede ser algo sumamente perfecto y bello. Y esa es la belleza, la verdadera belleza, ser capaz de mostrar todo lo que llevas, de demostrarme que aún tan distantes sientes estar cerca de mi.

Poco a poco por fuerzas mayores comenzó a separarse de mí, y aún mantuve mi cara de asombro ante aquello, luego alzando mas la voz siguió hablándome:

-Cuando seas capaz de sonreír y no temer al rechazo, no temer a la pérdida, solo deberás alzar tus manos, y estaremos para siempre juntos… sonríe siempre.

Con aquellas palabras, no pude querer alcanzarla, solo puse las palmas de mis manos boca arriba. Manteniendo la sonrisa seguí andando por donde había venido, queriendo y desear alcanzar algún día, mi roto pensamiento.

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Antes de nada, aclarar que no he reelido el texto, que lo hice ayer desde las 00:30 de la madrugada hasta las 02:00, pero en su momento si que lo releí, y sentí que estaba bien, sentí incluso que podía conformarme conmigo mismo porque había escrito un buen texto... pero por eso mismo prefiero ahora no leerlo, seguro que acabaría pensando como siempre, que es una basura, que como puedo escribir yo eso, bueno, prefiero dejarlo así y que mas adelante lo lea y nada me impida para publicarlo.
Mis principales inspiraciones fueron; una depresión de caballo, de las mías constantes; la falta de alguien a quien echo de menos y es la única persona capaz de hacerme sentir que no soy como me pienso, pero que por desgracia, no puede hacerlo, y por ello, ella es la luz de mi texto, aunque queda claro que no diría esas palabras para ayudarme; y por tercero una canción que me tranquilizo mucho y me dejo llevar a buen ritmo el texto, esa canción es el ending del Chrono Cross, que me la paso Kôji cuando iba a empezar a escribir, y sin saber como ni porque, me deje llevar, aunque quizá ya fuera por el título "Radical Dreamer", pero no se, para mi era algo diferente, además de que yo me considero soñador a secas.
Bueno, espero que el texto os guste al menos un poco.

Según la RAE (Real academia de la lengua español), la definición de "odio" es la siguiente:
- 1. m. Antipatía y aversión hacia algo o hacia alguien cuyo mal se desea..
Hay que felicitar a la REAL ACADEMIA DE LA LENGUA ESPAÑOLA, por ser capaz de en tan pocas palabras darle una definición a un sentimiento, a algo tan profundo del ser humano. Una definición de niño de parvulario con un vocabulario decente. Pero, perdónenme que les diga, el odio es algo que se siente y expresa a lo largo de una vida, en diferentes etapas y en diferentes estilos. El odio es algo que nace del día a la mañana y que no desaparece sin más. Es algo que está en nosotros... odiar algo es sentir un sentimiento de rechazo por eso, darnos asco, incluso en diversas formas. Podemos tener un asco de que no nos den ganas ni de tocarlo, o un asco que tengamos tantas ganas de destruir eso que no podamos contenernos. A partir de ahora, pienso reflexionar sobre el odio, buscándole una definición mas halla de las palabras. ¿Me acompañáis?
Y odio... es una de las cosas que se siente en primer momento... ligado de la mano del hombre, van juntos pese a sus diferencias... sin saberlo, nadie es capaz de no haberlo sentido nunca... en la inocencia de la niñez lloramos por cualquier cosa, y es una forma de odio, ya que nos han arrebatado algo, o simplemente lloramos por llorar... en mi caso, el odio es una de las emociones que mas me gustan... envuelve mi cuerpo en unas ganas de descargarlo a base de golpes, contra lo que sea, buscando destrozar lo que sea, queriendo dispararse de mi, porque sino, acabaré por explotar... mantengo una relación de amantes con él... en parte nos beneficiamos el uno del otro... el de mi para existir... y yo de él para sentirme mejor... o peor... pero sentir algo... incluso, llegando a sentir que quiero arrancarme las venas del cuerpo o sacarme el corazón para contemplarlo y ver como late y dispara el liquido que se esconde en mi interior... él y yo somos uno... porque no necesitamos nada mas... ya que uno puede odiarse a si mismo, darse asco y querer acabar con lo que él significa... sin él, no seríamos humanos... sin él, no sentiríamos de verdad otros sentimientos... sin él... que mundo mas aburrido... ya que, el odio en estos días ha dejado de ser un sentimiento, en verdad, esa idea de sentimiento ha muerto... él es nuestra otra cara, la cara oscura que todos tenemos... ¿por qué no se la enseñas al mundo?... todo empieza por decir... "y odio...".

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Sin duda este es uno de los pocos textos míos, que pese a ser un autentico lío, me gustan. ¿Cómo sucede esto? Pues porque hablo sobre un sentimiento, sobre una de las cosas que todo hombre experimenta en su vida... sin duda desde un punto muy negativo y oscuro. ¿Por qué esta forma de verlo? Para empezar, no es un sentimiento que se admita con facilidad (bueno, eso depende del contexto), y además, de que ya en si mismo es algo oscuro. Creo que sin duda me excedí demasiado en la idea esa del odio no tanto a otros, sino como a uno mismo. La frase de arrancarse el corazón y las venas, creo que es demasiado directa, estaría mejor escondida a traves de metáforas, pero como es un texto antiguo, no estoy para cambiarlo ahora... además de que un texto de sentimientos no se puede cambiar sino se siente en ese momento, y para ser sincero, ahora odio no siento, o no como para escribir (porque siempre hay odio en el corazón, uh). Bueno... simplemente quería definirlo desde mi punto de vista, y aunque suena paradójico, el odio es algo que amo. Que la RAE me perdone por faltarle al respeto. La imagen es siguiendo la línea del post anterior, otra de "Shin Megami Tensei Persona". Ya haré una reseña de que es eso tan largo que nombre. Y si, parece un tanto Yaoi, ¿verdad?

theFeriO ~¿Desea algo para tomar?~